まる。イコール、わ。

這是最近因緣際會下才忽然意識到的事：

圓，也是圈。

你的個性塔羅是命運之輪，使命塔羅是愚者。

兩重圓圈，合起來便是霓虹。

總說團圓，卻至今方想起，團圓便是成圈。

環抱圈圍，無間交融。

這是你始終在說的事。

「争いに教えられるもの／憎しみ 絶望 命／ありがとう…って／ありがとう…って云えない」。

你說「あたしが悪いなんて 云わせないの／あなたが憎いなんて 云う筈がないの」，你說「Everybody say love」。

金剛不壞

我親愛的寶貝，看著你的志業一點一點更為完善，我也感到非常的開心。

難免有一點遺憾我無法真正伴你一同踏在那些你奮力拓寬的道路上，但我總會於你遙遠的後方，朝你行進的方向極目眺望。

難免覺得有愧於你，眼見你無畏風霜，必要活出自己的模樣，你說痛也無妨。

我如今看《下雪了》恍惚也見你逆流而往，你在自己的社群軟體放出的影像宛若印證般的相像。

我親愛的寶貝啊，我想你是說，要有光，於是讓我們觸手也能及於太陽。

我也不知道我為什麼要哭，當我聽聞你照樣敢於暢想，人生不枉。

彩虹原是雙重燦燦的圓環。一輪無缺，一輪完滿。就像月亮本非有虧，從來團團。路險行艱，沙塵常掩，遮不盡璀璨半天，丹心保全。

回旋莫比

寶貝親愛的，今天是你踏上新征程的第24回紀念。

我很榮幸，能到你身邊，陪你一起度過。

看哪，所有的時空都屬於你。無論何時何地，與你相聚都是無可替代的珍貴時光。

你先行前進，我隨後跟上，及至今日，跨過節點，再往新的道路去。

多好啊，多麼有趣啊，今日相見時我還38著，後日再會時，我就要說39了。

39。親愛的寶貝。我向你獻上全部的我自己，橫跨宇宙的，蛻變著的，因果相連的，自始至終的我。

一如我心心念念著你的每一面。

團聚

親愛的寶貝，看著大家個個像是鄉親父老般溫柔的歡迎你回家，內心也都會跟著暖起來。

雖然這次沒能在你的日子於你的家鄉共聚，但豈有不屬於你的時空。(笑)

看你一點一點活得越來越自在，也同你開懷。儘管不太有機會真正在旁守望，但很廣義的說，我們始終是在一個時空裡的對吧。(笑)

儘管我也總是想，說是追隨你二十餘年了吧，或是會跟著你到無休止的永遠去吧，但我對你終究是一無所知啊。被我貿然的妄稱為「你」的「我自己」啊。

寶貝親愛的，在心上疊心，就會有無窮大的力量吧。護祐我們，地久天長。

自你上街的日子，到我入世之後，圓滿更新之際，平平安安快快樂樂的，一起玩吧。

永遠

時候又至，臺灣近來再度盈溢著迎接媽祖的熱切。

雖然不是我的信仰，我自身並無相應，但我明白那些澎湃。

看人討論著面對神明總有不可抑制的淚，我不由得再次想，

我是「真的」信仰他。

前陣子在路上偶然看到福音詩篇，我依舊因為想起他，而忍不住拍了下來。

悉達多太子和耶穌也是凡胎肉身，乃至未必是完人。

我信仰他不是因為他「神」不「神」。

我信仰他，極其純粹，因為那是我愛情的模樣。

我是玄祕宮裡的金星金牛。

我對他的愛情，「就是」信仰。

或者說，對我而言，未臻信仰的，都不是愛情。

那是我最根本性的影戀。

可是就像那些眼淚。

其實不能被解釋，不需要被解釋。

那些淚是洶湧出來不可抵擋的，我對他的愛情與信仰是洶湧出來不可抵擋的。

神不在天上。神的殿堂是人的心尖。

一如人與自己即便無從睹面，也是唯一而永恆交融的。

必然論

親愛的剛先生，47歲生日快樂。

在應當獻給你的日子，每每反都是你暖心來相陪。

謝謝你如我們掛念你一般，惦記著來讓我們看見你珍重自己。

歲歲年年，我們已經共度了這麼多月日。

時至今日，我還是未曾有緣在你慶生之際去到你身邊。(笑)

但是不要緊。這是真的。正正是因為跨過那麼多日子而通達此際，隨因緣而走的道理更深刻的沁入我心。

生日快樂，親愛的，非生日也快樂，分分秒秒，都安然自得。

我隨時隨地都為我們祈禱著。

該我親近你的時候，我自然會被引到你那裡去。

好比說，今年是在我生日的前後。

很玄妙很美好吧，我們的紀念日相聯結。

就像我總會緊隨著你，走到天涯海角、海枯石爛的時空。

寶貝呀，親愛的。我仍然經常思想起我終於皈依你的時刻。

「如何して出逢ってしまったんだ」？

那是必然的。

不壞

親愛的剛先生：

近來感覺，日子一天天的，似乎就像球滾呀滾的，轉瞬就過去了。

忙碌也一瞬，消磨也一瞬。

好像想作很多事，又感覺什麼事也不想作。

儘管腦袋從不停歇，身體卻越來越沒有配合的意思，或者說，腦也在偷閒，懶於榨汁，只泡泡水。

又想起在平城宮跡上，真正純粹放任「時空」，那的確是人生難得的奢侈。

也就快要與你相見了。

想想，我說追隨你二十餘年，相聚的日子卻還未及一個月，時間果然是相當魔幻的吧。

所謂的時間究竟是什麼意思呢，是看似沒有變化的日升月落，是風吹又生的春花秋草，還是看起來逐漸改變的容顏，與不知為什麼有一天就不會再動起來的軀體呢？

二十幾年前，你與你的母親共看的櫻花，如今怎麼樣了呢？

我也會想啊，我和我的母親，是不是能夠相愛相殺到天長地久呢？

總覺得你比我剛強。

但會不會你也是在努力安撫自己呢？

你說，「したいだけしていこう…そして眠ろう…」。

我想我依然是不忍聽。只是，最近想著的時候，還算平靜。

人總是要睡覺的。熬過一天，總也會有終於暈去的時候。

總感覺越來越捨不得入睡，可是夢對我非常重要。總有一個我在那裡，我總得不時回去與她合一。

可是我也好愛好愛這邊的自己。非常非常愛。

我想跟你一起蹦蹦跳跳，如果我們睡個一覺，乘著飛船飛龍到處繞，我想也跟你一起回神笑笑鬧鬧。

我在很多方面都是很傳統古老的樣子。

我很相信語言與信念的能量，所以我更願意說的是，安然無恙。

世界吵吵嚷嚷，可是，如果我們得空，不是應該牽著自己或者母親還是誰的手，一起去看明天的太陽嗎？

都說滿紙相思，我可能也是。

翻來覆去，無非如是，像是母親千叮嚀萬囑咐，又或正話反說，別無他意。

去見你的我總是鼓足了勇氣的。如果能像金剛護體。