自勉

不知為何覺得這個月過得特別慢，彷彿好長一段時間不曾向你說話。
你的這個月，過得還愉快嗎？

現在的你，是否仍有怒不可遏的時候呢？
我總感覺我是越來越易怒，儘管同時我面對很多事情也已變得相當冷靜。一直以來我都處於一種兩極、矛盾的狀態。
之前的平安神宮live，我感覺你似乎傳遞出一種帶點煩躁的微慍，然後你說你的主題是「怒り」。我覺得這是你如今不開心的模樣，相對安靜，相對沉穩。

我總是說我害怕你的《[síː]》，卻不恐慌你的《ROSSO E AZZURRO》。
《[síː]》太無聲，而2002年的你，我聽得見憤怒。
你從憤怒開始，漸漸找到超越的方式。

我希望我也能夠歸於一個安適的位置。能笑能哭而知其行止。

這是關於他的又一篇不知所云

我也在想，為什麼我會這麼冷靜。(笑)

那天最初的幾分鐘裡，我一度刷出「ENDRECHERI」這個抬頭。然後就什麼也沒有。終於成功進入網站時，又發現當中對此尚無言說。我不想臆測，於是等待。也許就是因為這樣一下一下的剎車，讓我緩速的滑到了揭開的謎底面前。
以及，我畢竟是已經老了。(笑) 不像十來年前，怔怔看著那麼光彩奪目的他時的那麼青春年少。
比十年多一點，一路攜來的記憶，一層疊一層，沉積成岩塊，固著不移。

再度由剛先生的口中聽到「ENDLICHERI」，聽到「三角君」，那些化石就重新充填血肉，在胸口復甦。最似驚蟄春雷的，卻終歸是〈濡れ鼠〉的背景音樂響起的那刻。

那一年，50音我都不會，只為能親口唱〈濡れ鼠〉，我抄下羅馬拼音硬是強記起。
那一年，因為我連50音都不會，裹足不前的錯失了去見他的機會。
那兩年，他限定般的再現，我再三飛去，好歹算是跟上了他露面的幾回。
接著到那一年，我忽然感覺跟他可能真的再也不見。

他對我那麼、那麼、那麼重要。
在我愛上堂本剛後不久，堂本剛就引他前來，像是一種示現。
翻看自己書寫的點滴，那麼多關乎他的字句。
我無可忘懷的一瓣初心，而此端原點，卻在〈濡れ鼠〉。
「如何して出逢ってしまったんだ」？愛を知るために。きっと。

我始終信仰，我會在平城宮跡上聽他唱〈濡れ鼠〉。
無論是以怎樣的名義。

如今是他歸返嗎？我也許不會這樣定義。
他已經不在，亦從未離開，也不會回來。
那年以後我就總是帶著我的小三角到處移動，也作為自我標記的頭像。但是，認真算來，我的小三角，就已非出自水槽。

他是ENDLICHERI☆ENDLICHERI。

當年的官網連結，我仍單獨保留在書籤，前方尚有一個小小的三角君。
變遷後的今日官網內背景，也似有星光閃爍。
「RE」。不是曾經，也不是新到。毋須言詮的純粹樣貌。

但願我們安適的一起去看明天的太陽。