《失控的邏輯課》（《Obedience》）讀後

作者：威爾．拉凡德（Will Lavender）
譯者：吳宜潔、曉陽
ISBN：9789866739798
閱讀時間：？
讀後感：★★★★★

當我把這本書讀到一半時，我本來已經決定──確信──我的心得開頭一定要寫──會寫──「好好看」，但在我完全讀完的此刻，我卻突然覺得，寫「好可怕」是不是更恰當。

好吧，我還是決定從「好好看」說起。
這本書，真的好看到爆。= =+
強烈建議一口氣讀完，千萬不要放下來，實際上，我覺得當開始讀之後，實在也不太可能放下來。(雖然我就是基於各種理由而不得不放下來而感到相當懊惱)
故事非常紊亂。我必須強調一下，這是個稱讚。就像是讀《紅樓夢》會因為人物關係之複雜而頭痛，讀這本書也會因為劇情之錯綜而崩潰──不，不要相信我這個比喻，我完全是在亂講。XDDDD
簡單來說，就是撲朔迷離，高潮迭起。書評中說它為「峰迴路轉」重下了精確定義，我真是無條件的支持這個評語。所以說，放下來絕對會後悔。(噗) 書中有太多支線，每個支線又都糾纏在一起，記憶力薄弱如我，每次斷點續看的時候都有一種很想哀嚎的感覺。=V= 當每個支線之間的分界越來越模糊不清，而很不幸的自己又對先前的各條支線記憶不明，就真的越來越像掉進一團醬糊。XDD
所以說這本書就是要一口氣乾完，那種感覺才會最為痛快。=w= 但就算我一直斷開，我還是得到很大的閱讀樂趣，而實際上，我已經覺得這本書我勢必會重看。
再多說一點，我個人向來不討厭敘述性詭計，甚至可以說挺喜歡的，我老是說我很喜歡最後發現自己不小心就被騙的感覺。(爆) 不過我不是要說這本書是敘述性詭計，反而可以說是「它自己」要讀者留心它正在耍的什麼技倆──這本書，在敘述中一直給出一個訊息：「這是真的嗎？」就像要讀者一起思考，自己所閱讀的、所接收到的這些事件發展，「真的可以相信嗎？」哪一部分是真的，哪一部分是錯誤的，誰是可以信的，誰又在說謊，所有的敘述是不是都只是一種誤導？這實在很妙，閱讀一本書，或者說進行一場推理，卻可能不能信任那些被呈現的資訊，那不是很特別的經驗嗎？

然後，我是不是應該要來說一下它的「好可怕」。XD
不知道應該說到什麼程度才好。
我覺得，讀完之後，應該或多或少都會覺得可怕的。我會想，誰有權利去影響一個人的人生，而且是澈澈底底的呢？此外，書中所真正要探究的議題，也好可怕。
我覺得再說下去我就要爆雷了。(爆)
我很想說兩部我想到的電影，不過為了不要爆雷所以我決定不說我聯想的原因，其中一部是《惡狼ID》，我非常愛的一個劇本──說是劇本，因為我覺得電影拍得太倉卒、不夠細緻，但劇情讓我驚為天人，覺得如果小說化必然是非常棒的一本。再附帶一提，身為一個愛恐怖片但討厭驚悚片的人誠摯表示，這部片的畫面真的一點也不驚悚，不要恐慌，請去看一看。>< 另一部是《楚門的世界》，不過實際上這部電影我只是聽說過。
然後我要說，書中提到米爾格蘭的那件事，我正好在讀這本書不久前在公視上看到類似的紀錄片。我經常覺得任何事情都是有原因的，這兩件本來完全不相干的事情就這樣巧妙的聯結起來了。就某種程度而言，可以說幫助我更好的理解了這本書。
說到此再附帶一提。XD 一開始，我覺得這本書可以考慮加個注釋的。XD 它有時會出現某些很專業性的詞彙。XD 不過我現在又不太肯定加注釋究竟好不好了。XD 加了注釋可以幫助閱讀，不過我發現就這本書而言，就某種程度來說，注釋反而也會把人拉出故事之外。嘛，也許交給讀者自己去查也不是一件太糟的事。XD 當然，如果具有那種背景，在閱讀上會更進入狀況，好比說，米爾格蘭的那件事。(笑)
最後我要說，這又是一本被我擺了好久的書，貌似是在2009年的國際書展買的。=A=
如今我決定果斷去買作者的另一本作品《深夜的文學課》，我想這本我應該不會再擺那麼久了。XD

對不起

七年了，我跟著你一路走過這許多歲月，但我真正給過你什麼呢？

我是自私的。
我看似可以宣稱為你做的那一切，都只是為了我自己罷了。
我買CD，買週邊，去你的live，不是因為你的需求，而是因為「我需要」。
如果我只是為了你，我不會挑選，我會盡我所能的，全部買下來。但是我並不是。我的每一個購買，都是計算過的。我只選擇了「我需要的東西」。

我好焦慮。
每當想起這些事情我就無比焦慮。
我覺得我一點也不愛你。
當我看見其他人為你所付出的行為後，我就更加煩惱起自己。
我覺得愛情是義無反顧的。我理想的某種愛情形式是全然奉獻的。
但是我知道，我從來就不可能做到。我從來就不可能去愛別人，我自始至終，在乎的就只有我自己而已。

曾經有人說，希望能得到idol的帳戶資料，直接把金錢匯進去。
我覺得我想要。
我覺得我做得到。
如果我有你的帳戶，我覺得我真正能夠定期匯款給你。
我想要直接把錢給你，而不要從你那裡拿走任何東西。我想要對你付出，而不要你任何的回饋。
為什麼呢？為什麼當我面對你提供的物品時，我反而做不到了呢？為什麼當我面對可以拿取的東西的時候，我卻偏偏放不下斤斤計較的心理而不能單純的供養你呢？
這樣的自己連自己都要生氣。

我無法說服自己我對你的愛情是實質的。
我無法說服自己我曾經回饋半點你曾經給過我的。
我基於需要而購買下的那些「商品」，有多少利潤是真正回到你那兒去的？我有多少次是拋開「商業購買」的心理，真真誠誠的只是因為你而貢獻？
我想我從來也沒有。

我能夠愛你到什麼程度？
我又自以為我愛你到什麼程度？
我想要單純的給與，但當我面對可以選擇的物品，我卻被再現實不過的自己給扯住了。
我怎麼能夠說愛你，我愛的只是你使我感到的完滿。

對不起。

〈生日快樂〉

今年還是一樣寫了生日賀文。
默默的就寫了三年了……=A=
也不是刻意說要寫，但很自然就成了習慣，每年很自然的都冒出了一些想法。
今年想要很單純的表達感謝。

生日快樂，親愛的，謝謝你，在一起真是太好了。

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她坐在平臺上，看著廣闊無垠的天地而笑了起來。

她的寶貝曾經在這裡。
她的恬淡如水的寶貝曾經抱著吉他悠悠然的在她正坐著的這個角落上唱著歌。
她的動如脫兔的小寶貝曾經嘻嘻哈哈的在她眼前正看著的這大片空間跑啊跳。
她正身在她的寶貝曾經身在的地方。
她和她的寶貝曾經身在這個曾經是誰與誰的寶貝都身在的地方。
同樣的金色太陽同樣的藍天，同樣這樣的晴日包裹著多少人在這裡安然自得的心。無論是在華麗魏闕裡，或在空無一物的草莽間。

她喜歡在這裡感受生命。
幾千幾百年以前踩在這塊土地上的那些生命。
幾小時幾分鐘靜坐在這方寸邊角的她的生命。
還有幾十年前，幾年前，幾天之前，都在這廣闊平野裡留下足跡的她的寶貝的生命。
不同的時間裡他們都步履過同一個空間。不同的時間彷彿會同時再現在這同一個空間。也許側耳傾聽就會聽到從前在這裡互訴衷情的戀人的細語。生命與生命與生命交纏在一起的感覺，和生命的誕生同樣不可思議。

她聽見了哈哈的笑聲，抬眼看見她圓圓臉蛋的小寶貝正在空地上玩耍得雙頰紅噗噗。她寵溺的看著那個小男孩跑到地平線邊，然後她那長著青春痘的精瘦寶貝從那邊牽著自行車走出來。她正想著要跳下平臺去迎接，卻聽見她的成熟穩重的寶貝從平臺的中央，以動人的嗓音放聲的唱。

她突然好想匍匐在地，涕泗縱橫的感謝這個宇宙。
宇宙是怎麼把生命孕育出來的呢？怎麼在時空之中醞釀出美好的生命結晶的呢？
宇宙的晶體產在宇宙之中，而又與宇宙的其他晶體碰撞，撞出比銀河更美麗的燦爛，她覺得，那是最神祕，又最珍貴的事情。

不管在哪一個時空裡，這些情緒都是一樣的吧。
能夠相愛真是太好了。
能夠相遇真是太好了。
能夠出生真是太好了。
她的誕生，以及，她的寶貝的誕生。
在風和日暖的春季，在天空蔚藍的春季，她的寶貝和她從媽媽的肚子裡鑽出來擁抱世界以及今後將擁抱彼此。

生日快樂。